Una estrella fugaz.

Fue lindo haberte conocido - Me dijo, mientras trazaba con dolor, una linea divisoria entre los dos.
No quise soltarlo, aunque en el fondo supe que esa decisión iba a beneficiarme.
Una parte de mi quiso soltarlo, porque sabe que no es el momento. Otra parte de mi, sabe que él no lo merece, porque no tiene la culpa de arrastrar los patrones que quiero romper, desde hace 2 años.
Se que me ama, a pesar de que se haya ido por decisión propia, influenciado por la inestabilidad de mis emociones encontradas.
Se que lo amo, pero le abrí la puerta.
Lo deje ir.
Lo deje, me dejo, nos dejamos.
Nos prometimos hablar, y se que lo vamos a volver a hacer, cuando las aguas estén a mi favor, aunque corra el riesgo de hablar con su indiferencia.

https://www.youtube.com/watch?v=62GBxxExuC8


Todo fue rápido, como una estrella fugaz.

Vitacora de un Sabado tranquilo.

3/6. Mañana nublada, me levante abrazada de una compañía cálida y reconfortante.
Mientras me hundía en el colchón por la temperatura de su cuerpo, me recriminaba mis tareas atrasadas, mis canciones pendientes, mis libros de la facultad y mi agenda incompleta. Todo eso me gritaba la conciencia segundo tras segundo, por lo que pese al  cansancio no pude volver a concebir el sueño de la misma manera.
Me levante fea aunque eso fue lo de menos, porque una ducha me devolvió la frescura que necesitaba. Mientras me bañaba el preparaba el café,  seguro observaba las lesiones de su moto luego del accidente de ayer. De hecho lo hizo.
Decidí no usar el jeans y solo utilice la remera de ayer con resinas de mala vibra, y un calzoncillos por si viene la hermana. Aun sigo despeinada y con el pelo mojado. No se que sera de mi rutina en este día gris, creo que es clave para replantearme decisiones que creo tomadas. Pero que son de vida o muerte.
Senti el olor a tostadas y me lleno el cuerpo de vida. Vi mi muerte en el ayuno de la mañana mientras dormía. Me toco ponerles dulce de leche.
Se sentó al lado mio y compartimos uno de los mejores cafés de mi vida.
 Vida para compartir.
Las tostadas se acabaron y decidí agarrar la computadora para escribir. Las tazas sucias me miran con recelo y el acaba de ir en pijama a comprar cigarrillos.
 Parece que quiere zafar de bañarse como yo quiero zafar de lavar las tazas.
Quiero que entre para decirle otra vez que lo amo, pero que yo no quiero lavar, porque simplemente estoy de duelo.
En este día gris que me inspira tristeza siento que murieron algunas oportunidades que tenia y algunas vagas esperanzas de volver a centrarme en mis asuntos. Desde que el entro en mi vida, ya nada es lo mismo, murió una parte de mi para dar vida a una parte mas adulta. Ahora pienso en los dos casi por obligación desde que decidimos ir a vivir juntos.
Espero que entienda mi duelo y me permita hoy volver a hundirme en el colchón, sin culpa y con algunas penas que me hagan dormir una siesta conciliadora.
Tal vez cuando me levante piense en pedirle un poquito de mas espacio en la cama y en la rutina, porque estar pegados es estar de duelo.
Duelo para valorar mis sueños.

Llorar de amor.

Miro sus ojos café y acaricio sus poros blandos para refugiarme del miedo y la inseguridad.

Ese brillo particular en sus pupilas ya lo vi antes cuando observaba el espejo hace algunos años.

Sus controversias me recuerdan a mi, también sus heridas. 

De niña siempre quise enamorarme, encontrar ese famoso príncipe azul que a todas las aficionadas de Disney nos corresponde, nuestra misteriosa media naranja. Pero me herían, y los heria para que compartan mis vacíos, pero en su bastarda soledad.

Estamos condicionados a no amar tan temprano, a correr si nos miman demasiado, a quedarnos si nos quieren poco, mendigando amor en camas frías para enfriarnos el alma. Porque la rudeza es sinónimo de éxito.

Estamos acomplejados por los prototipos de príncipes y princesas. No dejamos que nos miren las estrías como si ellas arruinaran el amor. No besamos manos sucias porque el amor no es pobre, como si para amar hubiera que tener los bolsillos llenos.

Soñaba con hacer el amor y llorar de alegría, compartiendo una única respiración. Me levantaba abrazando la almohada pensando que solo era una utopía.

desayunaba chocolatada con vainillas y dejaba que el peso del chocolate una vez mojadas las vainillas las rompa antes de llevármelas a la boca, porque estaba resignada, dolida y resignada a este envase feo y caprichoso.

Hasta que emprendí un viaje, hasta que llego el y con un abrazo me limpio el alma, me hizo sentir viva, me hizo llorar como en uno de esos sueños que solía tener después de sentirme descartable en mi propia cama. 

Me hizo llorar de amor.

!¿Que te pasa?¡ - Me dijo-

No sabia que responderle, no sabia como explicarle que su respiración era la mía y que lo estuve buscando. Por un momento quise reprocharle el tiempo que se tardo en llegar, pero supongo que la vida nos estaba preparando para este momento. 

Y espero que nos siga preparando juntos, pero ahora para cumplir nuestros sueños de la mano.

Después del primer polvo.

Quiero fundirme en tus partes para que seamos el universo.
Quiero sentir tu energía para que sea la mía cuando te acaricio.
Miraría tu miembro en silencio a la mañana, mientras tomo café y me excito.
Te haría el amor todas las noches a mi ritmo, o al ritmo del amor.
Aunque sea pronto para amarte, siento que te amo, con otro significado,
con otro brillo, mas pervertido y mas dulce, como tu persona cuando se contiene en mis pechos después del primer polvo.
Me devolviste la profundidad que me robo el tiempo y la inspiración que me afanaron en la cama de mi ex, unas tangas ajenas que decoraban el cubrecama.
Después del primer polvo, el tuyo y el mio, empezó algo nuevo, mas de lo mismo, pero diferente.

Rincón de luz.

Rincón de pasión y de soledad, ahora que pienso mas claramente,  aunque me invadan las dudas de promesa formales, contemplo lo lindo de regalarme tiempo y el silencio de la casa vacía. No me quisiera de otra manera, me basta con sentir el televisor prendido y el calefactor en tres. Aveces del alma me brotan algunas pequeñas nostalgias de compañías que ya no lo son, de gente que ya no veo, y que, ni siquiera se si sus sueños siguen siendo los mismos. Al fin y al cabo, todos somos efímeros.
Me siento llena de un potencial liquido que se me escurre entre las manos, y me mancha los pies. Potencia para correr, para caminar, para seguir adelante.
En un rato viajo, y mientras tanto trato de dejar la casa ordenada, limpia, en su soledad brillante.
Muchas veces intento reconsiderar el hecho de rehacer mi vida en otra parte del mundo, de escaparme de este clima tenso e inventar uno propio, pero el presente me lo impide, y el futuro es escurridizo y juguetón.
Quisiera entenderme sin fragmentarme, ya no me reflejo en nadie porque entendí que soy única, que soy simplemente una búsqueda del tesoro. Un tesoro visible, de emociones oscuras y poder inocente. Quisiera poder hacer el amor todas las noches para no llenar de las mismas nostalgias mis canciones y también quisiera contemplar lo lindo de estar sola después de acabar, tomar un café y proseguir con mis lecturas.
Rincón de pasión y locura, donde escribo es como estar enamorada, quisiera inventar en este mismo momento un personaje de novela que se haga realidad, que toque el timbre y me pida azúcar, pan o  mi numero de teléfono aunque no utilice whatsapp.
Rincón de seducción también invento nuevos chamullos, y de luz, porque me aconsejo en silencio después de fragmentar a mi ego y mi piedad, en la soledad divina de una casa vacía con recuerdos felices y rotos.

LLuvia traicionera.

Me levanto con un beso y me muero en un orgasmo.

Tu recuerdo rima, por eso me gusta tanto. 

Cada tanto corro con la punta del pie las cortinas de la pieza desde la cama, esperando que llueva, para que te acuerdes de mi. Porque sabes que son mi días favoritos, y porque sé, que si llueve y hay chocolatada  de seguro estas mirando dibujitos. Como lo hacíamos. Estas predestinado a pensarme, a extrañar mi calor en los días de invierno, a sentir la lluvia conmigo.

Estos días nublados me trajeron muchos recuerdos, pero el viento no te trae. Estas cerca, pero no es el momento, ni antes ni ahora. Pero se que después nos vamos a casar, vamos vivir en una casa minimalista y vintage, con una habitación cada uno, y con una bañera grandota. Y quien sabe, con una pecera en el suelo.

Quiero que sepas, que aunque jamas leas estas cursilerias ni sepas de este sitio escondido y recóndito, te espero para siempre, o hasta que amanezca en un orgasmo distinto que me saque las vendas. Las vendas que me regalaste. Las vendas que no me quiero quitar porque te siento cerca, porque me ayudan a entenderte, a verte, a aconsejarte en silencio por tu bien, porque me hace bien, pero quisiera verte. Quisiera correr las cortinas con el pie y que en vez de tu nombre empañado el vidrio, este tu mano, del otro lado, con ganas de para siempre. Con las eternas ganas de levantarnos con un beso y morir en un orgasmo. Todas las noches, antes de soñar la casita.

El taller de Andrea.

Y cuando pensé que no podía concebir la paz empece a pedalear fuerte, con el ceño fruncido y la espalda encorvada como un boomerang. Me detuve en el primer semáforo en rojo, puteando mientras miraba el reloj del canasto. Fue el semáforo en rojo mas largo de mi vida. Fue inevitable la espera.
Una vez que llegue a destino me desencontre y volví pedaleando mas fuerte, mas enojada.
Casi llegando, veo de a matad de cuadra que el semáforo que me había demorado estaba en rojo. Puteaba mas fuerte, los conductores subían las ventanillas "con carpa", por miedo a que les bata alguna. A que les cante la posta.

Resignada con el semáforo en rojo, respiro mas hondo que cuando me enamoro y me destensiono el cuerpo, y también los pensamientos. Me tomo el atrevimiento de ver hacia los costados para ver  si alguien se rescata de mis caras de boluda, pero no hay monos al acecho. Así que solo observo el panorama esperando que me regale alguna enseñanza. Y de hecho lo hizo. Se abrieron las puertas de un porton gris y me atreví a mirar dentro. Me dejo impactada, parecía el taller de Andrea. Me llene de  tantos recuerdos que los autos ya habían acatado la orden de la luz verde y yo seguía ahí. Acto seguido empece a pedalear, y a recordar, pero esta vez, con mucha paz. Tanta paz que podía contemplar el ruidito insoportable de la cadena.

El taller de Andrea, o mejor, el taller del papa de Andrea, era un taller de bicis. Ahí nos escondíamos del mundo y disfrazábamos el lugar con la aventura del día. Cada tanto había chispitas de fuego de alguna maquina del padre. Recuerdo que todo era oscuro y en el medio tambaleaba una lamparita  amarilla que le daba un toque tenebroso, era como un túnel. Un túnel que en el fondo tenia una luz y la luz era la casita de Andrea. El lugar estaba cubierto de polvo y esqueletos de bicicletas, había olor a goma y hierro oxidado, el cemento era irregular y tenia manchas de aceite, también habia una maquina grandota que despedía "aire comprimido".

Era el lugar perfecto para jugar a las escondidas, para vacilar descalzas, para patinar, hasta incluso para jugar a los novios. Ustedes se preguntaran como un pseudo desarmadero lleno de polvo me hacia tan feliz.. Y no sabría porque historia empezar, solo se que ahí no existía afuera, y que allí adentro el tiempo pasaba rápido.

Aveces sueño con tocar el portón de Andrea, recorrer el túnel hasta el final y sentarme bajo el limonero esperando que termine de bañarse, para ensuciarnos de nuevo, con herramientas y bujías.
Para preparar nuestras bicis y salir a conquistar Regimiento 11 antes de las 8.
Para olvidarnos del mundo, y perdernos entre los esqueletos de hierro que alguna vez usaron los vecinos del barrio.

Pijamas del exito.

Tenia todo asegurado, o tal vez eso me hicieron creer. Decidí ser la oveja negra de la familia, aunque ya todos lo sabían. No se de que va este camino, supongo que es como entregarme desnuda a la incertidumbre. Espero que sea cálido.

Hoy deje algunas prendas que había usado en el dia sobre el suelo y me recosté sobre ellas, desnuda. Me pareció muy de película encontrarme en esa tajada, miraba algunas manchas de humedad en el techo para darme calidad de reflexión.
Fue el momento mas importante de mi vida cuando al observar la mancha negra del techo en forma de teta, grite como una loca. SI!!. Ahi decidí triunfar o morir.

No tengo un estilo definido en cuanto al vestuario, la verdad es que no se como se combinan. Hoy por la mañana compañera me tiro la de "Me encanta como te vestís siempre, onda, me chupa todo un huevo". Si supiera que toda mi infancia lleve prendas usadas, de ferias y hasta algunas con olor a viejo impregnado cambiaría de opinión. Nunca tuve la intención de vestirme así.

Cuando llegaba de algunos cumpleaños solía desnudarme frente al espejo ancho que tenia mi abuela. El espejo sostenia una foto de Sandro con una flor en las bolas, pero les juro que la mayor parte del tiempo lo ignoraba por rutina. Me desnudaba y dejaba mis prendas en el suelo,  me recostaba sobre las poleras gruesas de mi prima en invierno mientras estaba decidida a algún día explotar una tarjeta de crédito con mi nombre y comprarme ropas y zapatos. Tenia la intención de vestirme cual mujer con éxito.

Con los años, pude tener mi propia ropa, admito que es igual de dificil combinarla, cuando tenes la pollerita no tenes la remetita y cuando tenes la remerita te hace falta un jeans del mismo tono. A la mierda todo, volvi a desnudarme, a recostarme sobre telas de modal con etiquetas baratas
 y salia del cuarto con las calzas negras de siempre y una remera que de ves en cuando usaba de pijama y vaya a saber a que ropero pertenecía hace diez años.

Por muchos años creí que tener ropa nueva y linda me haría sentir mejor, pero cuando la tuve, me extrañaba, me sentía ajena. Pase toda esta aventura meditando con las manchas de humedad y las rajaduras de pintura, benditos mensajes del oráculo. A veces me da tristeza escuchar a las que antes eran mis amigas "No tener nada nuevo para el baile del sábado". Y pese a haber terminado la secundaria hace dos años (aprox) no es casual que escriba usando la campera polar verde que mi prima uso para su secundario y que me dejo ami como legado estudiantil para abaratar los bolsillos de mi viejo.
Me abarato la vida y las decisiones,

Usar ropa usada, me dio libertad. Toda mi vida soñe con llenar el ropero, postergando decisiones en cada etiqueta de oferta y olvide llenarme. Olvide quererme también. Olvide aceptarme, con todo lo que abarco como mundo. Usar ropa usada toda mi vida me hizo sentir diferente, diferente mal y diferente bien, como una oveja negra. Hoy esta oveja de ropas usadas entendió que sin querer siempre vistió de éxito. El éxito es producto de alguna decisión y sin decidir que ponerme decidí triunfar o morir.

En la casa de Noma.

Les mentiria si les dijera que aca no me siento comoda.
 Es raro conectar con espacios ajenos de esta manera, con gente que siempre estuvo lejana, pero estaba cerca.
 El teclado no ayuda pero me siento inspirada.
Hay un hueco en mi corazón y me confunde con lo que les voy a contarles, pero nada es un impedimento.

Creo que mis mejores narraciones no las conozco. Esto es solo el procedimiento, se pulen con las experiencias que descubro.
 Mi felicidad es una brújula constante, y se, que se encarga de armonizarme,
entre lo que quiero ser dentro de esta pecera y lo que quiero ser para el universo.
 Dos visiones distintas,  pero el mismo experimento.
Al fin  y al cabo mi escritura es para pocos, pero se que cuando muera serán muchos, hablo de una evolución constante.
 La tecnología hizo que volvamos al principio, y a darnos cuenta que hay gente peculiar dormida, a la que debemos despertar.
Para contarles la verdad, la verdad de la simpleza. Lo simple de la verdad.

Desde chica le decía a mi madre que yo sabia la verdad, y en el fondo sabia, que no sabia con exactitud de lo que hablaba,
 como si mi alma  inexperto tuviera manchas de experiencias de otro envase, lejano, hasta el infinito.
 Nunca creí que llegaría a la verdad tan rápido, sabia que era diferente, las situaciones hablaban por mi.
 Sola, en el aula sola. Sola, escribiendo sola, haciendo música sola, llorando y riendo sola,
observando, analizando, creyendo, errando, y creyendo de nuevo, que esta es una oportunidad divina y que no me la dio solo mama,
 Sino que tal vez se la dio mi alma, tal vez me la di yo, porque yo elegi seguir el experimento que oculta este alma inquieta,
 con tierra y descalza, con  valentía y cobardía, con miedo  y fortaleza.

Un envase grasa.

La toz de la noche no me deja respirar como lo suelo hacer a la hora de escribir, con el pecho sereno.
Las contracciones en el, cada vez que tengo ese maldito impulso de toser me dan la impresión de que estoy escribiendo mis ultimas palabras. Por ende suelo ser mas melodramática, porque exagerada es una palabra que a mi parecer se relaciona con mentiras y las mentiras no me gustan. Aquí me hallo a las 23:01 del día Lunes en la misma habitación donde al rededor de las 15:30 tuve un ataque de pánico. La presión marcaba 7.6 y les puedo jurar que sentí que mi alma se balanceaba sobre la postura quieta de este envase feo. Digo feo porque es el adjetivo que hoy me sentó mejor desde que a las 8:45 AM me di cuenta que estaba mas demacrada de lo normal. La piel cada vez mas grasosa,  me resigne a que las uñas sean como una hoja de calcar y por primera vez en la vida me levante sin cintura. Pero el autoestima esta, pero también están los complejos. Igual de eso no quiero hablarles ni aburrirlos, porque en el fondo agradezco ser un poco de envase en lo que soy. Y no quiero decir que tengo un ser feo, solo es que aveces tengo un prejuicio gordo, respuestas grasas y mi tolerancia es tan fina como la de la hoja de calcar. Bueno, entonces si, soy fea. Pero mas linda que las lindas, porque esas tienen un ego mas gordo que el mio y tienen una filosofía muy grasa.
Pasaron 16 minutos y pienso que tengo que poner en forma mi ser y mi envase, y no hablo de yo porque todavía no me se en cual de los dos habito. Soy ajena a mi cuerpo, pero es hora de hacerme responsable de esas faltas de cuidado, de esos ademanes cuando contesto, de esos reojos tan grasas cuando me da bronca, de esa ceja intolerante que se para para cuestionar en silencio, y de esos labios que hace años no saben que forma adoptar.
Me hago cargo, de que quizá mi pecho este enfermo por no cuidar a mi envase pensando que el no era parte de mi, por tomarme muy a pecho la teoría del amor.

Quien se va a enamorar de una escritora tan grasa?

El mundo de las sombras.

Con tantos miedos acumulados que no puedo describir, me hizo bien dejar atrás personas de las que me costaba despegarme, porque ya eran rutina.
Descubrí  hoy que las respuestas a mis miedos ya las había escrito en este mismo Blog hace algunos años atrás, cuando tenia muy en claro que por sobre todas las cosas, siempre fui una escritora especial, con búsquedas internas y con ello algunos problemas de integración.
Miro hacia atrás y siempre fui la misma, la misma loca. Aprendí que uno puede cambiar pero no escapar de su esencia humana, esa esencia que nos hace tener ciertas habilidades y no otras, ciertos miedos y no otros.
También los sueños cambian (hablando en sentido abstracto pero material); y jugar con las posibilidades es desafiar a la templanza, lo que no cambian son los disparadores que nos llevan a lo mismo. En mi caso son escenarios parecidos a los de mis sueños y en este caso hablo en sentido abstracto pero fantasioso. Son esos sueños de los que me levanto confundida, son esas sombras que veo despierta pero que en el sueño tienen rasgos definidos, son esos rasgos que voy reclutando en el colectivo por el solo hecho de concebir la vida y la muerte como me gustaría concebir el bien y el mal. Como un todo.
La religión me protege, pero soy mas agradecida con la vida, aunque cruzo el puente de mi barrio a la madrugada rezando mil padres nuestros, hasta que la conciencia se queda sin silaba, solo por el hecho de que temo no abrazar mas a mi familia.
Descubrí que ya no le temo a la muerte, y cada vez que me replanteo cuestiones sobre ella mas entiendo la inmortalidad de las obras de arte o los grandes próceres, (Quisiera ser un cuarto de ellos).  A lo que le temo es a ser parte de lo que esta ante nuestros ojos. No hablo de la gente, hablo de que no quiero vivir después de muerta en la tierra de las sombras.
La gente es otro tema, odio que vivan como si fuesen inmortales, desafían al universo estudiando hasta los 25 y trabajando 30 años mas, de seguro esa es la clase de gente que después de muerta se hace visible cuando las luces son tenues, o andan jodiendo los electrodomésticos y apagando los televisores mientras nos escondemos bajo las sabanas.
Quiero ser conciencia, quiero creer que mi alma siempre sera mía y no esclava de mis miedos, ni del sistema, ni de esa maldita conexión bizarra que hago entre mi vida y lo que sueño.
Soñar despierta es proyectarme. Soñar dormida es poner en peligro lo que proyecto.
Soñar en blanco es lo mejor que le puede pasar a la muerte.
El mundo de las sombras, quiero creer, que solo esta hecho (para mi suerte) para los que vivieron dormidos toda su vida. En mi teoría las sombras son lo incierto de lo que ya esta escrito, el miedo de los vivos, el destino de los dormidos, o de los que creen que la justicia no prescribe.

Buscando mi yo.

A veces intento recordar quien soy para no salirme del camino.
Y cuando estoy segura, me armo de coraje, el mundo es mio.
Me encanta andar descalza, despeinada, entre dormida.
Me encanta viajar, y escribir poesía después de estar deprimida.
Aunque no se que es, pero me siento poeta.
Aunque no se que soy,  se que soy incompleta.
Porque  siempre lo sentí así y no hablo de compañías.
Hablo de enigmas sin resolver. De preguntas sin respuestas.
Quiero morir con honor pero vivir cuesta.
Me cuesta demasiado.
Amar la vida y que la vida te eche a un costado.
Me van a hablar ami de sentirse triste y desolado?
Apuesto que lo que he vivido jamas les ha tocado
Solo dicen sentirse vacíos cuando los dejan de lado
y dicen estar felices cuando tienen el futuro comprado
También quise comprarlo, pero no tengo dinero
y me resigno a ser feliz de a ratos, a besar marineros
A buscarme en callejones, avenidas y canteros
A perderme en las esquinas, en las vías, y roperos
Esta soy yo, pero aun no encuentro mi yo.
y con todo el dinero del mundo aun así no lo encontraría.
Tener dinero me distraería
Prefiero ser pobre y vagabunda
 Por si me encuentro yo, buscando un yo.
Donde financian la vida.


Buscando mi yo.

Polvo mágico.

El orgullo nos separa, es una muralla,
La salto si me exito, la revoco si me enojo
El calla el muro, le pinta nubes sin querer
Entonces no existo, y cuando existo me mojo

Me sonrojo, me derrito en caramelo
quiero ser su centro, que ame sin querer
Que me besuquee el alma y la entre pierna
Que rompa el muro que no existe o la pared

El muro me susurra, que me ponga atractiva
para que se rompa y para que me rompa
Me rompe y me vacia, me rompe si no existo
Me rompe si lo hacemos, yo desnuda, el con ropa.

Pero lo hacemos, con murallas encima
Es como soportar kilos de devoción y adrenalina
Su egoísmo es el agua de mi fuego
Pero llego al punto, me rompo y lo busco de nuevo



Hielo para mi.

Envase

Hay veces que quisiera cambiar mi cuerpo, como hago con los celulares.
 Ponerme busto, sacarme panza, agregarme nalgas, ya saben, decorar mi envase. Como si agregarme luces de navidad hiciera mis raíces mas interesantes.
Quiero salir linda en las fotos, porque ahí es donde nadie puede ver mas allá de mi.
Aveces me veo igual que siempre, aunque me delinee y me ponga 5 KG de base liquida y en polvo. Y es que si, soy la misma pero con maquillaje cualquiera cree ver mas allá de mi delineado.
Lo bueno es que quien termina conociendo mi visión poética, me termina amando en pantuflas y con el brote posterior a haber comido un pote de Nutella.
Quiero decir, que por mas que decore mi envase, siempre voy a brillar del mismo modo para quienes permanezcan a mi lado...

Solo se trata de ser yo.